Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Potká cikán svého známého…


Potká cikán svého známého.

"Fero, jak se máš?"

"Ale dobře, mám velkoobchod."

"Kurňa, ale jak to můžeš dělat, když jsi měl problém s matematikou?"

"No co, koupím za 5, prodám za 10, těch 5 % mi bohatě stačí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Kolik soudců je zapotřebí k výměně žárovky?

Jeden. Ale dva právníci mu napřed musí vyložit, jak to má udělat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap na chirurgii:
Doktor: "Tak co máte za problém?"
Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra."
Doktor: "No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii."
Pacient: "Když tady se svítilo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Klausovi na klín a on se ho zeptal, jako všech dětí:
"Tak co bys chtěl k Vánocům, maličký?"
Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:
"Cože?! Tys nečetl můj e-mail?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Klidně si pusť muziku," řekla babička, "ale hlavně ji nedávej nahlas!"

"A proč?" diví se Petr.

"Protože to pak řve."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co je to pes obranář?
.
.
Chytíš psa za zadní nohy a oboucháš ho o bránu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se Honza Martina:
"Co by jsi se vybral? Jednou se pomilovat s Katkou nebo dvakrát s Luckou?"
"Katka je Katka. Ale dvakrát je dvakrát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena říká manželovi: Pepo, máme v baráku zimu, nejde topení!"
"Copak jsem topenář?" ohrazuje se manžel.
Druhý den žena manžela upozorňuje, že nejde elektrika.
"Copak jsem elektrikář?" na to manžel.
Třetí den jde muž domů z práce a kouká - všude se svítí a v celém domě jde topení.
"Jak jsi to, ženo, dokázala, že všechno funguje?" ptá se manžel.
"Ale, byl tu soused a všechno opravil. A za opravu chtěl, abych mu zazpívala, nebo s ním šla do ložnice. No, řekni, Pepo, copak jsem zpěvačka?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.