Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Svatba nebo vaření


Potká kamarád Pepu Nováků.

"Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se.

"Obojí!" zní lakonická odpověď.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Kdy jde opilec rovně?

Když se kymácí v souladu s otáčením Země kolem své osy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč nemůže být žena hezká a ještě chytrá? Protože by to byl chlap.!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před zápasem se hádají dva hráči u rozhodčího: "Já jsem tu byl první!"

"Sorry, frajere, ale byl jsem to já!"

Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: "Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme… Kdo si chce koupit kolik gólů?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris sestřelil Boeing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek a z podzemní garáže.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz Opička: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?" "Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře." "A co nějaké ratolesti, už máte?" "Ještě ne, otče." "Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci. "Děkuji mnohokrát, otče." Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otče." "A co dětičky, už nějaké máte?" "Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další – osm dohromady." "To je báječné. A co váš pan manžel?" "Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.