Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Manžel v nemocnici


Potká sousedka paní Novákovou: "Už jsem dávno neviděla vašeho manžela."

"Je v nemocnici. Měl něco na kolenou."

"Ekzém?"

"Ne, sekretářku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal a v tu chvíli mi to přišlo jako dobrý nápad."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální.
Dohodnou se, že provedou test.
Bush povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočil byste pro mě z okna tohoto mrakodrapu, prosím?"
Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde…"
Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!"
A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom takovej testík, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul?"
A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Obvykle je smích nejlepším lékem. Ale ne při průjmu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Co mám dělat, pane doktore? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odvětí: "Seberte mu kolo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co volá programátor, když se topí?F1, F1, F1!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Krizový štáb nařídil pro uvolnění napětí hru pro hasiče a záchranné složky. Nejoblíbenější hra ze školních lavic se tak přesunula do povodí Vltavy.

B4 – zásah. Remorkér potopen.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ministryně Buzková spěchá na oběd a před úřadem vlády si stopně taxík. Když vystupuje chce platit, ale taxikář jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to chodí ve školství, jsem bývalý učitel."
V restauraci po obědě chce zaplatit, ale vrchní jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to vypadá ve školství, já jsem bývalý učitel."
Na úřad vlády se vrací pěšky a na jednom rohu vidí sedět žebračku. Hodí jí do klobouku 5 Kč. Žebračka jí říká:
"Děkuji paní Buzková."
"Vy mě znáte? Vy jste bývalá učitelka?"
Žebračka odpovídá:
"Nikoliv paní Buzková, mám teď dvě hodiny volna."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.