Dnes má svátek Oleg. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Matouš.

Poslední fronta


Potká Žid v koncentráku Rusa a povídá: "To už se z té fronty asi živý nedostanu."

Rus říká: "Ale vždyť tu jsou před náma jenom asi čtyři lidi."

A Žid na to: "Tady se čeká na smrt, a ne na brambory!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Bachař hlásí řediteli věznice: "Tak nám přes noc vzali dva vězni roha!" "Ti jsou prostě nepolepšitelní! Seberou na co přijdou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?"

"Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Strašně opilý chlap se plazí po ulici a vykřikuje:
"Já už víc nepiju, já už víc nepiju! Toto je akorát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt hlásí: "Občan nechtěl ukázat občanku… Občanka byla nahá ve skříni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prodám krajtu. Zn.: Vhodná pro tchyni.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí:
"Honzo, vstávej, musíš jít do školy!"
"Cože? Ještě jednou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědeček se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku? Byl jste na vojně?"

"To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch… a je po něm!"

Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje a děda vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač… člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen tak tak jsem ho stačil vzít dvířkama…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.