Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Unavený cikán


Potkají se dva cikáni: "Oj, to jsem utahaný."

"Z čeho?"

"Z práce."

"A kde děláš?"

"V kamenolomu."

"A od kdy?"

"Od zítra!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

V noci někdo zabuší na okno ložnice u hajného a mumlá:

"Hajný, někdo ti šu*á starou."

Hajný se posadí koukne vedle a žena spí.

Za 10 minut se ozve klepání a mumlání znovu. Tak hajný vylítne před hájovnu, obejde ji a prohlédne všechny kouty. Pak koukne přes okno do světnice a tam se mezi tím adjunkt miluje s jeho ženou.

Hajný zakroutí hlavou a povídá: "Ale to je divný, tady odtud to opravdu vypadá, že se někdo miluje s mojí ženou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na vrcholu hory: "Podívej, miláčku, jak je tam dole krásně!" "Hmmm, tak proč jsi mě táhnul až sem nahoru?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi bowlingovou koulí a blondýnkou?

1. Do bowlingové koule dáte jen 3 prsty.

2. Nemůžete nacpat blondýnku do bowlingové koule.

3. Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Že se nestydíš! Říkáš svým přátelům, že sis mě vzal jen proto, že jsem výborná kuchařka, přestože dobře víš, že umím smažit jen vajíčka."

"Ale drahoušku, musel jsem si přece vymyslet nějaký důvod!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení.Ale co čert nechtěl, zrovna když se byli v nejlepším, ozval se zvonek."Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat.""Teď nemůžeš přestat," kvičela mladá vzrušená žena, "mě by pak strašně bolela hlava.""Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen přestat.Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna.""Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu.""Musíš.""Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka."Skákej a nebuď pověrčivá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vrátí se dcera domů z výletu a táta se jí ve dveřích ptá: "Dcéra, kdě si bola?"

"Ale, pod stanom."

"… a ako sa má Stano?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po poušti se z posledních sil plazí žízní vysušený poutník. Tu narazí na dalšího, který je na tom obdobně, jenom už se přestal plazit a začal hrabat v písku jámu.
"Myslíte, že narazíte na vodu?" pesimisticky poznamená první žíznivec.
"Ne," smířlivě zavrtí hlavou druhý, "dělám si hrob!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.