Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Potkají se dva kamarádi


Potkají se dva kamarádi.
"Tak co dovolená?"
"Paráda! Čtrnáct dní Itálie, sluníčko, pláž, moře, perfektní ubytování, prostě nádhera. Co ty?"
"Já byl s manželkou v Pelhřimově …"
"No a?"
"Ani mi nemluv! Zima jak v Charkově na nádraží, celý nám to propršelo, manželku mi tam znásilnili…"
Za rok:
"Tak co dovolená?"
"Řecko. Prostě paráda! Moře, slunce, Metaxa tekla proudem … Co ty?"
"Já byl zase v tom Pelhřimově. Co ti mám vykládat. Zima jako vloni, celý nám to propršelo, manželku mi tam zase znásilnili …"
Za rok:
"Tak co dovolená?"
"Španělsko! To byl prostě sen! Co ty?"
"Zase Pelhřimov. Jako obvykle, zima, déšť, znásilněná manželka …"
"Ty vole, co tam pořád jezdíš? Neříkej mi, že bys neměl aspoň na to Chorvatsko!"
"Já jsem chtěl někam do ciziny, ale když manželka pořád jen Pelhřimov! Pelhřimov!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Co udělá blondýnka, když chce marmeládu? Oloupe si koblihu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři význačné osobnosti slovenského života?
.
.
Ĺudovít Štúr - vytvořil spisovný jazyk,
Jozef Tiso - založil Slovenský štát,
Gustáv Husák - připojil k němu Čechy a Moravu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dojde liška k ježkovi a říká: "Ježku, já bych se chtěla vdávat, ale ten můj chce jen pannu, tak jestli bys mě tam dole nezašil." "Liško, to nejde, to je blbý." Ježek se nakonec nechá překecat a lišku zašije. O měsíc později se to opakuje, ježek se zase nechá ukecat a zašije ji. Další měsíc dojde liška a říká: "Ježku, ale teď už to určitě vyjde, ale on chce opět jen pannu, tak jestli bys mě nemohl zašít." A ježek jí při zašívání říká: "Liško, kdybych věděl, že seš taková kurva, tak ti to udělám na suchý zip."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To jsi slyšel, že za 7 let se mají vrátit komunisti?"
"Mě nenasereš, já mám rakovinu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Plešatý policajt prosí v práci kolegu: "Hele, nemáš u sebe náhodou nějakej hřeben?"

"Na co, prosím tě?"

"No, budu na zahradě česat ovoce…"

Kolega mu ho podá a zajímá se: "A češeš ho na pěšinku, nebo na ježka?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:

- "Já už ted vážne nemužu!"

Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:

- "Vážne nemužeš?"

- "Ne, opravdu!"

A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:

- "Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Uljanovová, pusťte Voloďu ven! Ne! Paní Ujanovová, buďte tak hodná, pusťte ho ven! Ne, ani omylem. Zase se někde opijete a budete střílet z Aurory jak posledně!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Portrét se nejlépe maluje v kápích.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka se doplazí ke dveřím, zaklepe a povídá chlápkovi, co jí otevře: "Prosím vás, dejte mi skleničku vody. Jsem tak žíznivá, že už ani nevím, kde budu spát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.