Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Potkají se dva kamarádi:"Tak co, jak se…


Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"
"Hele, nemůžu si stěžovat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Když Chuck Norris škrtl zápalkou…

Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi…

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého syna své kamarádky, Ptá se ho:
"Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?"
"Proč, teta? My se poznáme po hlase."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Z Nobelové ceny míru se stává Nobelova…

Z Nobelové ceny míru se stává Nobelova cena na míru...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka se zrzkou seděly v baru a...

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil.
Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na psychiatrii říká jeden blázen…

Na psychiatrii říká jeden blázen doktorovi:

"Když uhádněš kolik mám rohlíků, dám ti je všechny čtyři."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baskytarista

Baskytarista je vězeň hrající na kytaru.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý kněz odjíždí na dovolenou a do...

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká: "Když nebudeš vědět, jaké dát rozhřešení, tak se zeptej ministranta."
Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu," odpovídá ministrant, "ale mně dává fidorku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když teď první dáma navštěvuje…

Když teď první dáma ČR Zemanová navštěvuje nespravedlivě odsouzené vězně, tak to bude mít v Číně dost nabitej program.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baskytarista s bubeníkem padají z...

Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu."
Buch, buch.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.