Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Potkají se dvě zahalené ženy…


Potkají se dvě zahalené ženy: "Prosím vás, vy jste také muslimka?"

"Ne, já jsem tak škaredá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Velmi starý pán v Českém Těšíně pracoval ještě v pětasedmdesáti. Jednou za ním přišel jeden mladík - padesátník - a ptal se, jestli když začne hned sportovat, jíst makrobiotickou stravu, přestane pít alkohol a kávu a přestane si všímat ženských, tak jestli by se taky mohl dožít těch pětasedmdesáti let.
Na to mu kolega odpoví, že když to vše bude dělat, resp. nedělat, tak se jistě dožije sedmdesáti pěti, ba i osmdesáti a devadesáti. Ale kurevsky se mu to potáhne.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel.
Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?""No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Honzíku, kde jsi byl?"
"Hráli jsme s Pepíčkem fotbal."
"Ale Pepíček nemá ručičky a ani nožičky…?"
"On dělal balón."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se

rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.

Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!"

A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.

Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!"

Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek.

Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek.

Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:

"Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.

I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vyčůrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!"
"Ta moje taky jen rozkazuje!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? - Příjmení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.