Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Černošská kapela


Potkají se dva Židi: "Tak jsem si založil černošskou kapelu."

"Jo, a kdo tam hraje?"

"No já, Kohn, Roubíček, Silberstein a Ivanov."

"Ivanov?"

"Jo, to je jeden Rusák, to víš, ty se nacpou všude, i do černošský kapely!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Pane, nechcete koupit kytičku pro svou manželku?"

"Já nemám manželku."

"Tak kupte kytičku pro svou milou!"

"Nemám žádnou milou."

"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel se nečekaně vrátí domů a uvidí svoji ženu zcela nahou běhat po bytě:

"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?"

"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.

"Ty že nemáš co na sebe?" otevře skříň a pokračuje, "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka napomíná Pepu:
"No tak, Pepíku, nechej toho opisování. Už potřetí tě vidím, jak se díváš sousedovi do sešitu!"
"Když on píše strašně nečitelně a já to pořád nemůžu přečíst."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prijdou dve prítelkyne na nudynu, vysvlecou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole abych byla pritažlivejší. Ta druhá jí ríká: Tak si dej kozy trochu na stranu, at je to videt.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč spadla opička ze stromu?

Protože byla mrtvá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři muži ztroskotají na opuštěném ostrově. Po několika hodinách ale zjistí, že není opuštěný a obývají ho lidožrouti. Zanedlou je lidožrouti chytí a řeknou jim, že když si z lesa přinesou 10 kusů ovoce jednoo druhu, a poté se ani jednou nerozpláčou, nebo nerozesmějí, nesnědí je. Jde první muž do lesa a přinese si pomeranče. Lidožrouti mu řeknou, že si jich všech deset kusů musí nacpat do zadku a nerozesmát se ani nerazplakat. Nacpe si tam první a začne plakat, tak ho sědí. Druhý přijde s deseti borůvkami. Nacpe si tam jednu, druhou… až devátou a pak se začne smát. Lidožrouti se udiveně zeptají, proč se začal smát, když to mol vydržet? Druhý muž na to odpoví: "Jen jsem si vzpoměl na toho třetího jak se z toho lesa táhnul s tima melounama."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Crrrr!!!

"Haló?"
"Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?"
"Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem."

Po krátké pauze:
"Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula."
"Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou."

Další pauza.
"Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru, otevři dveře do ložnice a zakřič
Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!"
"Jasně, tati, počkej chvilku."
Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká:
"Udělal jsem to, tatínku."
"A stalo se něco?" ptá se otec.
"No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá, začala křičet a běhat po pokoji.
Zakopla o koberec, upadla a přitom se bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe."
"Bože! A co dělá strýček Paul?"
"Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu.
Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže
tam leží na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý."

Dlouhá pauza.
Pak otec říká: "Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.