Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Potkají se dvě židovské mámy…


Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rút, jak se daří dětem?"

"Ani se neptej, náš Moše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"

"A co Esterka?"

"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Pane doktore, mohu se uzdravit?"

"Ne, proč se ptáte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Patrik vysvětluje obuvníkovi:
"Těch bot by bylo ještě škoda, nemohl byste je znovu opravit?"
"Mohu to zkusit," povídá mistr, "díry na tkaničky jsou opravdu ještě dobré!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mám tak pomalý Internet, že přemýšlím, že si snad nechám ty pakety v NIXu vypálit na CD a poslat poštou…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "K.rva, k čemu mi jsou dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína.

Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.

Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.

Vyvětrali, vyčistili koberce, prohl0dli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky.

Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu...

Nezbývalo, než dům prodat.

Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář.

Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří.

Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu.

Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí.

Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den.

Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení… Včetně těch záclonových tyčí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde si takhle tlustá paní po ulici a říká si:
"Kdybych tak byla jahoda!"
A kolemdoucí prohodí:
"To by bylo džemu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cedule na mezinárodním letišti v Papui Nové Guinei: "Cestující pod míru nebereme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.