Potkají se žralok, orel a vlk…


Potkají se žralok, orel a vlk.

Žralok říká: "Já pracuju u americký policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Když něco odhalím, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojenej."

Orel vypráví: "Já pracuji pro ruskou policii. Celý dny lítám nad státníma hranicema, ale i ve vnitrozemí a odhaluju pěkně shora trestnou činnost. Když něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojenej."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen státní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuju všechny druhy trestné činnosti. A pokaždý, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."

Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?"

"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

"Pane doktore, prosím vás, nic mi nezatajujte, povězte mi třebas tu nejkrutější pravdu! Řekněte, bude můj muž po téhle zlomenině ruky ještě někdy moct mýt nádobí?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."

"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"

"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"

"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.

"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."

"Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V kanoi jelo 6 policajtů. Kolik se jich utopilo? 12 (6 normálně a 6 při rekonstrukci).


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde chlap do španělské restaurace, číšník se ho ptá, co si přeje objednat.
Chlap odpoví:" Dám si to samé, co jí tamten pán vedle."
Číšník mu odpoví, že to jsou býčí koule, které mají pouze jednou za den, a že kdyby je chtěl, může si je dnes objednat na zítřek.
Chlap si je tedy objedná a následující den opět navštíví restauraci, kde mu číšník donese talíř s jeho objednanými kuličkami.
Muž se podívá na talíř a číšníkovi povídá: "To jsou ale nějaké malé kuličky."
Číšník odpoví:" Víte, tentokrát bohužel prohrál toreador."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka: "Miláčku, vidíš toho roztomilého chlapce na fotce? Teď zavři oči – dokážeš si vybavit jeho tvář?"

Manžel: "Samozřejmě, nejsem blbej, ne?"

Manželka: "Tak ho prosím v poledne nezapomeň vyzvednout ze školy, aby na svého otce nemusel zase čekat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Při tanci říká významně žena svému partnerovi:

"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."

"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.