Dnes má svátek Barbora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jitka.

Vtip: Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.


Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá a dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si ‚domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chuck Norris nepoužívá toaletní...

Chuck Norris nepoužívá toaletní papír. Prostě nemusí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Recept na dlouhověkost

Recept na dlouhověkost od nejmenovaného spoluobčana: "Tak vysokého věku jsem se dožil, protože mám pořád takovou sklerózu, že si za nic na světě nemůžu vzpomenout, kolik mi vlastně je let!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak řekne pravý gentleman slečně, že…

Jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
.
.
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým důvěrným přítelem, kterého vám představím později."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové…

V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové a po chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky – jeden má po obvodu penisu velký červený kroužek a druhý má na stejném místě kroužek tenčí, zelený.
Ten s červeným jde do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému: "Nebojte, nic to není."
Pacient se zeleným kroužkem vejde do ordinace, svlékne se, lékař ho vyšetří a pak mu oznámí: "Pane, jedná se o pokročilé stádium syfilisu, a je nutné vám amputovat penis."
Chlápek celý zbledne a když se vzpamatuje, dožaduje se vysvětlení: "Ale jak to? Ten přede mnou říkal, že to nic není."
"Asi takhle, pane," na to doktor, "je poměrně velký rozdíl mezi gangrénou a rtěnkou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva krát dva

Otec se ptá Jendy: "Kolik je dva krát dva?"

Jenda říká: "Hm, to záleží na tom, jestli chceš koupit nebo prodat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Půjčené peníze

"Kdy mi vrátíš těch půjčených tisíc korun?"

"Dohodli jsme se, že ti budu dlužný a ne, že ti je vrátím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nebyla husa

"Manželku jsem si vzal, protože jsem viděl, že není husa," vypráví strýc Fanouš a povzdechne si. "Po svatbě jsem poznal, že je slepice…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitelka k žákovi:,, Časuj nám sloveso…

Učitelka k žákovi:,, Časuj nám sloveso chodit!"

,, Chodím… chodíš… chodíme…"

,, Rychleji!" popídne ho učitelka.

,, Běžím… běžíš… běžíme…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč Pán Bůh stvořil prvně muže? . ....

Proč Pán Bůh stvořil prvně muže?
.
.
Protože se vždy začíná od nuly.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.