Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani...


Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."

"Hmmm," myška na to.

"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."

"Hmmm."

"A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."

"Hmmm."

"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mě ochlazuje."

"Hmmm," rozpovídá se myška, "a… už jsi někdy zvracela?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude…

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat".
Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris dokáže najít zkratku,...

Chuck Norris dokáže najít zkratku, která je současně lepší i kratší cestou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá…

Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá:
"A to je tedy tvé víko, viď tetičko?"
"Jaképak víko, Ferdásku?" diví se teta.
"Protože, když tě prve tatínek viděl z okna, povídal:
"Ta stará škatule už je zase tady."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Taxi, taxi," křičí mladá žena, "honem mě zavezte…

"Taxi, taxi," křičí mladá žena, "honem mě zavezte do porodnice!"
"Řidič nervózně nastartuje a ptá se: "Za 10 minut tam budeme, stačí to?"
"Jasně, služba mi začíná až za čtvrt hodiny!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o…

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.
Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise
ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:
"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Největší kanibalismus

Co je největší kanibalismus?

Když ženská jí slepičí polévku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena se váží. Muž pohledne na výsledný…

Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
"Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ráno vejde manželka do ložnice a říká...

Ráno vejde manželka do ložnice a říká manželovi: "Buď vstaneš ty nebo on, ale oba se tu válet nebudete!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ta uměla řídit

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex,

odplivne si a povídá: "Fuj, ta ale uměla řídit."

Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: "Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."

Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.

A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi taková hnusná, ošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Už jede stopadesátkou, pak to vytáhla až na dvoustovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: ‚No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč." Fuj, ta ale uměla řídit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.