Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Potkali se tři manželé, jejichž…


Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První:
"To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit."
Druhý:
"To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet."
Třetí:
"Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - dvacet litrů prosím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
"Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
"Další jseš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prodám nehty, zlaté zuby, šedivé vlasy na paruku a jiné zbytky, co mi zůstali po zabijačce u tchýně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci.
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí."
Japonec : "My máme skvělý kamerový systém.". Čech: "No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí "Co, ty stará děvko?" a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi vše co potřebuju vědět."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris se probudí tak rychle, že se přistihne, jak ještě spí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Penis rozumuje:Už mě nebaví být penisem, mám hlavu co nemyslí, oko co nevidí, furt tahám dvě koule, můj soused je prdel, nejlepší kámoška píča a v nejlepším se pobliju.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.