Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Potkali se pan Roubíček a pan…


Potkali se pan Roubíček a pan Kohn a pan Kohn se s panem Roubíčkem nejen pozdraví, ale i zastaví: "Co říkaj, pane Roubíček, co říkaj tomu horentnímu zdražení másla?"

"No co bych měl říkat, pane Kohn, vláda za to nemůže…"

"Maj recht, vláda nemůže za nic, hlavně nemůže za neviditelnou ruku trhu, ta si svobodně dělá, co umí, a oni jsou snad proti svobodě?"

"Kdyby mě neskákali do řeči, pane Kohn, řekl bych jim ještě, že vláda za to ale taky může."

"Taky se mně zdá, pane Roubíček. Ale oni snad vědí, jak za to může? To má dát na vývoz do Číny taková cla, aby se nevyplatilo vyvážet a aby tu nebyl nedostatek, a proto, jak se tady říká, nekřesťanský ceny?"

"Ale, ale, pane Kohn. Jakápak Čína. Tu její spotřebu by naše krávy a mlékaři zvládli levou zadní. Ale zkusili někdy spočítat, co se toho másla spotřebuje tady, když ho maj ti hlavouni všichni na hlavě? Máslo žlukne. Aby bylo jak ty peníze a aby nesmrdělo, musí být den co den čerstvý. Dovedou si to představit, kolik je ho zapotřebí? Hlavouny ta nová cena nezabije."

"A my si můžem dát, pane Roubíček, a taky dáme margarín, rodnou sestru másla. Tak se maj, pane Roubíček…"

… a v šest večer po válce u Kalicha, zasalutoval jim předpisově právě kolem nich si vykračující dobrý voják.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jede blondýnka autem na schůzku s přítelem a vtom ji zastaví policista.
,, Řidičský průkaz, prosím."
"Jak že?"
"Řidičský průkaz prosím!"
Blondýnka se nervózně hrabe v kabelce a pak policistovi podá zrcátko.
"To by asi mohlo být ono!"
Policista si to prohlédl a říká: "To jste mi mohla říct hned že jste od policie!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?"Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu."Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?"Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: "To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích."
Po jedné zastávce mu žena říká: "Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Začátek přímého televizního přenosu: "Válku v Iráku vám přináší… Coca-Cola a MacDonald"s!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista zastaví blondýnku a protože je to velmi atraktivní mladá dívka, spokojí se na poprvé pouze s výstrahou.

"Slečno," upozorní ji. "Vy nevíte, že musíte být za volantem připásaná?"

"Ale proč?" diví se kráska. "Jsem snad řidička pásáku?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Úplně jsem ztratil kontakt se společností," stěžuje si pán u psychiatra. "Vůbec nemám zájem o lidi. Jejich příběhy mi přijdou stále stejné a nudné, nedokážu se přinutit k tomu, abych věnoval pozornost tomu, co říkají."
"Ani nevíte, jak vám rozumím," povzdechne si psychiatr.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Definice hardwaru: Vše, co nejde ukrást po síti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.