Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Povídá doma malí Michal:Ve škole jsem…


Povídá doma malí Michal:"Ve škole jsem zlomil třídní rekord:""A budeš ho muset zaplatit?" ptá se starostlivě matka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde blondýna do Emailoveho centra a chce poslat matce zprávu. Zaměstnanec toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000 Kč a ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotná udělat vše, jen aby mohla matce poslat zprávu. Muž zvedne obočí a řekne VŠECHNO? Ona na to ano, ano. No, tak pojďte se mnou, řiká jí a jde směrem k další kanceláři. Blondýna jde vzorně za ním. Pojďte dál, říká jí a zavirá při tom dveře. Pak nařídí, aby si klekla..., ona to vzorně udělá. otevřela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udělala, chytne jeho penis do obou rukou a čeká. Muž zavírá oči a říká jí, no, prosím, pokračujte - ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a říká tiše… Ahoj mami, slyšíš mě?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: "Hmm, cítím v tom to ostré slunce… zajímavý chuťový ocas… to bude z Jižní Francie!"
"Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!" Tak mu dají další sklenku, ať ochutná.
"Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!"
"Opravdu! Jak je jen tohle možné?!"
Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: "Hmm, to je zvláštní… divný. to je moč! Ale, hmm… cítím tam cukr… hmm… Tondo, ty máš cukrovku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!"
"Nejsem vinný!"
"Máte alibi?"
"A co je to alibi?"
"No viděl vás někdo když se stala ta krádež?"
"Chválabohu nikdo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto. Ta druhá sušenka jí povídá: - Prosím tě, pojď a nedrob!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letí dva skřivánci nad rozvodněnou řekou. Na maličkém ostrůvku, který už zaplavuje voda, piští zajíček. Skřivánci mu radí: "To máš jednoduché, zajíčku. Skočíš doprava proti proudu a voda tě sama donese na břeh."

Zajíček se tedy odhodlá, skočí podle rady, ale vlny ho hned pohltí. Skřivánci se na to dívají a jeden povídá druhému: "To je divné, my nahoře to tak dobře řídíme a ti dole to vždycky pokazí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V americe poprvé testovali nový Concord (letadlo). Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky."

Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají: "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:

První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."

Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."

Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."

Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"

Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: \"Na ryby nebo sex?\" No a ona jen zasyčela: \"Vezmi si teplý prádlo!\""


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce:
"Holčičko, umíš počítat?"
"Umím."
"Tak počítej, že to bude bolet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.