Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Štělování plynu


Povídá Izidor Deziderovi: "Divím se ti, že platíš takové peníze za plyn. Pojď, ukážu ti, co máš seštelovat."

Za týden přijde chlápek z byťáku zapsat stav počítadla na plynoměru a nevěřícně vrtí hlavou: "Tak to jsem ještě neviděl, plynoměr vám dluží pět set korun."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo: nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal…"
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera večer. Nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se rozmnožují počítačové viry?

Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře a ten se jednou manželky ptá:
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobré...
Stvořil tedy i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak svtořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se našminkuje…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.

"Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty," vypráví Pepíček. "Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když přijde mažel blondýny domů, ona: "miláčku, když uhodneš co mám za zády pomilujeme se spolu"? A on znuděně: "no máš tam třeba tramvaj"! ona:"správně, jdeme na to"!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně.

K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč.

Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.