Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Povídá lord Jack svému příteli: Minulý…


Povídá lord Jack svému příteli: "Minulý rok jsem stál na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Paní učitelka k dětem: "vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně". Přihlásí se Mařenka a říká: "dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme". Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká: "včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala". Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje: "pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýna nakupuje v obchodě vložky a projde kolem ní blondýna a říká to nekupuj to je na piču.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pod vysokým jeřábem stojí ukrajinský dělník a přemítá: "Nechtěl bych, aby mi ty třítunové kvádry spadly na hlavu! I když ono by to vlastně bylo docela jedno, protože bych ji už stejně neměl…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V bytě zvoní telefon. Přijde k němu pes a zvedne sluchátko:
"Haf."
"Halo."
"Haf."
"Halooo! Nerozumím vám! Hláskujte mi to prosim."
"Hubert, Anna, Filip, ty blbče!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!"Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlapík do baru, kopne do sebe pivo na ex a povídá sousedovi: "hele, venku v autě je úplně SUPER ženská, ta mě tak udělala, jako žádná jiná.. jestli chceš, tak si di dát taky jedno číslo, mě už to dneska stačí - dám si ještě v klídku jedno pivo a za dvacet minut přijdu." Tak ten chlapík s potěšením vyleze před bar, skočí do auta a začne se věnovat ženě na zadním sedadle. Když tu náhle jde kolem policista a co nevidí - auto se podezřele kýve, co když tam někdo krade? Tak jde blíž a zatluče na sklo: "co to tam děláte?",rozsvítí baterku a kouká dovnitř. "Ále," povídá chlapík, "souložím s manželkou." "A tak to pardon, to jsem netušil, nechtěl jsem vás a vaši drahou manželku rušit." omlouvá se policista a zhasíná baterku. "No, já vlastně taky netušil, že je to manželka, dokud jste nerozsvítil to světlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novomanželé.
On: "Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám fotbal!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám mariáš!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší… Je to jedno. Jdu na ryby!
Máš co k tomu říct?"
Ona: "Ne, mně to nevadí. Já mám jen jednu zásadu."
On: "Jakou?"
Ona: "Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám sex!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy."

"Ale já jsem vaši ženu pohřbíval před pěti lety."

"Ale já jsem se oženil znovu."

"Á – tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč chodí blondýnka kolem lékárny po špičkách?

Aby nevzbudila prášky na spaní!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.