Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Povídá pedofil pedofilovi: "Zbalil jsem…


Povídá pedofil pedofilovi: "Zbalil jsem skvělou babu. Je jí pět a vypadá na tři."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jsou blondýnka,brunetka a zrzka … Jedou ve vlaku a slyší jak jde průvodčí po chodbě a kontroluje lístky … Dívky se zhrozí ,že si nekoupily lístky. Vidí prázdné pytle a vlezou do nich … Průvodčí vleze do "kupé" a kopne do prvního pytle kde je brunetka a ozve se "Haf" ,potom kopne do druhého kde je zrzka a ozve se "mňau", poté kopne do třetího, kde je blondýnka a ozve se "brambory" !


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nešťastný muž chodí za doktorem dlouhou dobu kvůli svým migrénám.

Doktor kouká na anamnézu toho chudáka a už neví co dál, všechny léky už vyzkoušel a migrény nepřestávají.

"Poslouchejte," říká doktor, "mám taky občas migrény a doporučení, které Vám teď dám, nemá žádnou souvislost s lékařským vzděláním a není nijak odborné. Tuhle věc jsem vyzkoušel sám na sobě a prostě mi funguje, ale není to nic co by bylo podložené výzkumy.

Když mám migrénu já, tak jdu domů, dám si horkou vanu a tam si chvíli pohovím. Moje žena mě pak myje houbičkou tou nejvíce horkou vodou, jakou snesu. Myje mě hlavně na čele a hlavě. Už toto trochu pomáhá. Pak vylezu z vany, vezmu jí do ložnice a i když mám příšernou bolest hlavy, donutím se a mám se svou ženou sex. Téměř vždy je migréna okamžitě pryč.

Tak to zkuste taky a přijďte ke mě na kontrolu za 6 týdnů."

O šest týdnů později se pacient vrátí šťastný a velkým úsměvem na rtech.

"Doktore! Vzal jsem si Vaši radu k srdci, vyzkoušel ji a opravdu to funguje! 17 let jsem měl migrény a tohle je POPRVÉ, kdy mi někdo sktečně pomohl!"

"No," říká lékař, "to mě těší, že jsem mohl pomoct."

"A mimochodem, doktore," dodává pacient, "máte opravdu MOC pěkný dům."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dvě žáby. čau žábo čau hele žábo smrdí mi z huby tak na mě dejchni… žábo, žábo žábo


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kdo to včera u vás tak nadával?"

"Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto.Otec se zamyslel a řekl: "Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné." Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova. "Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy.""Jo, a proto taky všude chodil pěšky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene spocený a rozjařený Lord Patrick:"Báječné, sire, báječné! Máte ještě nějaké psy?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak muži říkají tomu, když si žena sundává spodní kalhotky?Předehra.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.