Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Povídá jeden žebrák druhému: "Co si...


Povídá jeden žebrák druhému:
"Co si stežuješ, vždyť žijeme stejně jako poslanci! Jenom prosedíme čas a lidi nám za to dávají peníze."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o vojácích: Nesmrtelný předek

"Mám spolužáka," vypráví Kamil, "a ten tvrdí, že má prapraprapradědečka."

"Tak to určitě lže."

"Nelže, ale koktá."

Vtipy o vojácích: Nejhorší na sex je učitelka…

Nejhorší na sex je učitelka, protože je schopna říct chlapovi v nejlepším:
"Tak dovnitř nebo ven, aale nelítej mi tady…"

Vtipy o vojácích: Miley Cyrus se svlíkne donaha a začne olizovat kladivo…

Miley Cyrus se svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, říká se tomu "umění“.
Když to udělám já tak jsem prý "vožralej a měl bych okamžitě opustit Baumax".

Vtipy o vojácích: Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás…

Pepíček říká svému učiteli:

"Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask."

Vtipy o vojácích: V obýváku:Syn pouští na hi-fi jakousi…

V obýváku:Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:Syn: "Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?"Otec: "Neotravuj a najdi si to na Googlu…"

Vtipy o vojácích: Lezou tři slimáci za sebou a najednou ten…

Lezou tři slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne.
První se ptá toho druhýho: "Co se mu stalo???"
Ten druhej říká: "Nevím, asi to byl Muslimák…"

Vtipy o vojácích: Nechtěla by ses projít se mnou…

"Nechtěla by ses projít se mnou dneska odpoledne po městě?"

"Co bych tam dělala? Vždyť je neděle a všude mají zavřeno!"

"Právě proto!"

Vtipy o vojácích: Tři horolezci zdolávají vysokou horu…

Tři horolezci zdolávají vysokou horu někde v Himálajích. Když se dostanou nahoru, strhne se šílená bouře, která trvá několik dní. Tak jsou zavřeni ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká: "Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout a já to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a povídá: "Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne: "Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a povídá: "Do prdele, auvajs!"
Mlask!

Vtipy o vojácích: Lady Thomasové právě telefonuje…

Lady Thomasové právě telefonuje anonym:"Včera jsem viděla na pláži vašeho manžela s pěknou dvacetiletou blondýnkou."
"Opravdu?" povídá potěšeně lady Thomasová.
"To jste mi ale polichotila. Mně je už skoro padesát, ale prý vypadám velmi mladě. Nicméně jste se spletla, na té pláži jsme nebyli včera, ale loni v červnu."