Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Povídá jedna ženská druhé: "Představ...


Povídá jedna ženská druhé:
"Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!"
"Teda, to je nechutné… ech, a udělala si to?"
"Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila… Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde holčička do školy. Přistihne ji…

Přijde holčička do školy. Přistihne ji ředitelka a říká:
"10 minut zpoždění."
A holčička říká:
"Z toho si nic nedělejte, já taky, paní ředitelko."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cestovatelovi v Africe se najednou...

Cestovatelovi v Africe se najednou vytvoří jakési boláčky na
. V prvním městě vyhledá lékaře. Lékař si prohlédne jeho
a potom prohlásí: - Tady je jen jeden možný způsob léčby - udříznu Vám ho. Vylekaný cestovatel uteče do pouště. Když dorazí do dalšího města, rozhodne se znovu vyhledat lékaře. Lékař ho vyšetří a řekne: - Tady je jen jedna pomoc - uříznout! Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svojím problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy: - Tímto si ho budete denně natírat. Potěšený cestovatel se ho ptá: - Takže, není třeba ho uříznou? - Ne, netřeba. Upadne sám...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka z mateřské školky jde s...

Paní učitelka z mateřské školky jde s dětmi na nudistickou pláž.
Tam se paní učitelka před dětmi vysvlékne a začne se opalovat.
Pepíček za ní přijde a začne ji obcházet.
Paní učitelka trochu znervózní a zachvilku se pepíček zeptá. "Paní učitelko, co to máte mezi nožičkama?"
Paní učitelka na to. "No, Pepíčku, to je kočička, víš?"
A Pepíček. "To je ale nějaká divná kočička, vždyť nemá očička!"
"No Pepíčku ona je má zavřený, protože spinká."
Pepíček zase chvilku obchází a prohlíží si kočičku, a pak řekne. "Já si spíš myslím, že je chcíplá, protože strašně smrdí a vůbec se nehejbá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Gynekolog si běžně vymaluje svou...

Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
.
.
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Nuda.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prčic, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde Jeníček s tatínkem po měste a...

Jde Jeníček s tatínkem po měste a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu deláš?" ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když prišel Jeníček domů, otec se ho ptal, kde byl.
"Byl jsem v domě radosti."
"Cože? No - a jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám…

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak je to s mým sexuálním apetitem?

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.