Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Jak se pozná velká mlha?


Jak se pozná velká mlha? Policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ministr Moše Dajan přišel za druhé světové války o jedno oko a nosil přes ně pásku. Jednou ho při řízení auta zastavil policista a ptal se: - Víte o kolik jste překročil povolenou rychlost? Dajan řekl:- Nemohu se současně dívat na tachometr i na cestu. Dávám přednost silnici.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Moje manželka si mě plete s antibiotiky, chce mě každých 6 hodin."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Všichni lidé mají slepé střevo, Chuck Norris má střevo, které vidí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak se řekne japonsky skokan na lyžích? Kolenakaši


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka přichází z kosmetického salonu a ptá se manžela:

"Tak, jak vypadám?"

"No, aspoň jsi se pokusila..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: "Jean, Jean, co to bylo?"

"Jen klid, lorde. To jen kočár zatočil do vedlejší ulice."

"No dobře, ale co ta rána?"

"Víte, lorde, ona tam žádná vedlejší ulice nebyla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: "Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?"

"Sbírá je za nás vítr..."

"A co když vítr nefouká?"

"To je potom špatná úroda!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladičký Móric se oženil.
O svatební noci je slyšet z ložnice křik:
"Mamííí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.