Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Jak poznáte mistra světa v puzzlích?...


Jak poznáte mistra světa v puzzlích?

Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Popelář křičí na mladého kolegu...

Popelář křičí na mladého kolegu: "Máme za úkol odvážet všechny popelnice, ale toho Trabanta nám do auta nenarveš!"

Vtip: Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu…

Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
"Já se… blblblm… nekoupu, já… blmblm… se topím!"
"Tak to promiňte."

Vtip: Pražský patent

Mařena přijede z třídenního výletu z Prahy a večer říká manželovi, který začíná pochtívat: "Naučila jsem se na tom výletě skvělou věc. Vždycky mi před tím dáš tisíc korun."

Vtip: Střet kultůr

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.

Řek říká: "My máme Pantheon!"

Ital na to: "My máme Kolosseum!"

Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"

Ital: "My jsme měli Římskou říši!"

Řek: "A my jsme vynalezli sex!"

Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

Vtip: V televizi ukazují ryby. Ozve se…

V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by si si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."

Vtip: Jaký je rozdíl mezi kuchyní a záchodem?

Víte, jaký je rozdíl mezi kuchyní a záchodem?
Ne?
Tak to to u vás doma musí vypadat.

Vtip: Baví se ve škole dvě holky- bruneta a…

Baví se ve škole dvě holky- bruneta a blondýna.
bruneta: Hele, víš, že na poště prodávají známky?
blondýna: Prima, hned si tam zajdu pro jedničku.

Vtip: Dopravák zastaví auto, které jede ve...

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
"Dobrý den, váš řidičský průkaz."
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak techničák."
"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad…"
"To je kradený auto?!"
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli…"
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru…"
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady prosim."
"Techničák!"
"Tady…"
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně…" (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru?"
"Samozřejmě…" (žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru…"
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle…"

Vtip: Kohn, že maj tu slavičí paštiku tak levnou?

"A to mi řeknou, Kohn, že maj tu slavičí paštiku tak levnou?"
"Že jsou to voni, tak jim to řeknu - přidávám do nich koňské maso."
"A hodně?"
"Moc ne, tak půl na půl: jeden kůň, jeden slavík; jeden kůň, jeden slavík..."