Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Jak poznáte, že jste opravdu staří?…


Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin, a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy.
Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem.
V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to:
"Nene, je tam až po kořen!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřek, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. "Co řveš?" ptá se ten starší. "Maninka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ty, poslouchej, ta tvoje žena není zase tak škaredá", povídá přítel příteli. - "Co by"s dělal, kdybys ji nachytal s cizim chlapem v posteli?" - "No, zlomil bych mu slepeckou hůl a zastřelil psa!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká pán na ulici takového vrásčitého, ošklivého staříčka: "Kolik je vám let, stařečku, určitě už tak sto?"

"Patnáct," odvětí staříček.

"Sto patnáct?" uznale pronese pán.

"Ne, patnáct!" urazí se staříček.

Pán spráskne ruce: "Jenom patnáct? Kdy jste se, proboha, narodil?"

"V šestaosmdesátém v Černobylu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čemu se říká "politický podzim"?

Když se ze zelených stávají červení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se leze na skleněnou kouli?

Blbě!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pacient byl odeslán na léčení, protože za sebou tahal na provázku kartáč, který láskyplně oslovoval Fifinko, a občas se s ním zastavil na rohu ulice, aby mu dopřál úlevu a odpočinek. Po dlouhodobé léčbě dospěl nemocný k poznání, že jde o obyčejný kartáč a trval na tom přes všechny záludné otázky psychaitrů, kteří ho podezřívali, že svůj přízrak zastírá, aby byl propuštěn domů. Za den po propuštění ho potkal psychiatr, jak znovu táhne po ulici kartáč. Když nemocný lékaře uviděl, strčil rychle kartáč do kapsy a zahnul za roh. Jakmile měl pocit, že ho není vidět, položil kartáč jemně na zem, zatáhl za provázek a pravil: "Tak jdem, Fifinko, už je pryč."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.