Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Jak poznáte veselé EMO?


Jak poznáte veselé EMO? Řeže se smíchy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jeden říká druhému:
"Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?"
"No vím a co s tím?"
"Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dva policajti:
"Víš o tom, že na měsíci žijí lidé."
"Ne, to jsem ještě neslyšel, jak jsi na to přišel?"
"Sousedka šla na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiným stavu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik klasických geometrů je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Žádný. Nelze to udělat kružítkem a pravítkem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit.

Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!"

Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!"

A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ty nemáš svědomí, právě když mám narozeniny musíš jít do hospody a mě tu necháš samotnou?! Celou noc jsem oka nezamhouřila!"
"Snad si nemyslíš, že já jsem tam spal?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozčiluje se doktor:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si mysle. že nám bude vařit tatínek.

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka,ale máma stále používá tampón…

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:

přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše …

27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.