Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Jak poznáte, že se ve vládě jedná o...


Jak poznáte, že se ve vládě jedná o hnoji?

Všichni poslanci mají plynové masky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Jakej je rozdíl mezi švýcarským,...

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem?
- Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
- Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
- A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Policista zastaví řidičku která právě…

Policista zastaví řidičku která právě projela křižovatkou na červenou: "Znáte dopravní předpisy?"

"Samozřejmě, co potřebujete vědět ?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Na pláži přijde malý chlapec za pánem...

Na pláži přijde malý chlapec za pánem ve středních letech. "Strýčku, co to tady děláte?"
Muž přátelsky odpoví: "to samé, co ty chlapče. Opaluju se, plavu, prostě odpočívám."
"A strýčku, támhleto drahé auto, jak jste s ním přijel, to je vaše?"
Cizinec trpělivě přikyvuje: "Ano chlapče, to je moje."
V tu chvíli se chlapec otočí a volá: "Mamííí, na co se ho mám ještě zeptat?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky...

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama?
.
.
Dveře pilotní kabiny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Jel cestovatel po poušti a velbloud...

Jel cestovatel po poušti a velbloud již sotva lezl. Když situace byla již vážná, objevil se v dáli šejk, který je dojel a ptá se, co se děje. "Velbloud už nemůže, potřeboval by nějakou vzpruhu," odpovídá poutník. Šejk vzal klacek, namaloval do písku velký čtverec a povídá cestovateli, ať zaveze unaveného velblouda do servisu, doprostřed toho čtverce. Pak vzal ten klacek znovu a praštil velkou silou velblouda po pytlíku. Ten zařval bolestí a fofrem zmizel v dálce. "No jo," povídá turista, "velbloud je zdravý, je fuč a jak ho mám teď dohnat?" "To je jednoduché, stoupni si na jeho místo a ohni se."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Co musíte udělat, když potkáte v Tatrách…

Co musíte udělat, když potkáte v Tatrách hladového medvěda?
Nic, medvěd udělá vše potřebné…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Buy Pentium IV, so you can reboot...

Buy Pentium IV, so you can reboot faster! (Pro ty co neumí ANGLICKY) - Kup si PENTIUM 4, a tak můžeš restartovat rychleji!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Povídají si dvě blondýny ve vlaku....

Povídají si dvě blondýny ve vlaku. První: "Ti Maďaři jsou stejně v posteli nejlepší." Druhá na to: "No, ale Indiáni jsou prý taky dobří milenci." Po chvilce se připojil muž, který je do té doby poslouchal: "Dámy, dovolte abych se představil - jmenuji se Ištván Vinnetou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.