Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Jednou jsem pózoval nahý pro časopis.


Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov Cigánska pečienka. Nový názov je Neprispôsobivý rezeň.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K zubnímu lékaři vejde starší dáma, svlékne se, sedne si na křeslo a roztáhne nohy. "Obávám se, že jste si spletla ordinaci, milostivá." Zazubí se zubař. "Výmluvy si strčte někam. Minulý týden jste manželovi odflákl plombu a já teď chci, abyste mi ji ODTAMTUD laskavě vytáhl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko, vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíčku, Robinson není syn Robina Hooda.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista zastaví mladou řidičku, blondýnku a přísně se ptá"
Slečno, nevíte, co znamená tahle dopravní značka?
Nevím, odpoví bezradně slečna,.."ale zeptejte se támhle v trafice,
ten děda ví úplně všechno."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek ke kamarádovi a povídá:"Hele, Karle, půjč mi kýbl vody…""Proč?" Vždyť jsi si tuhle nechal vykopat studnu…" diví se Karel."No právě, spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní Růžičková předvádí přítelkyni své nové šaty.

"Úžasné, určitě poslední výkřik módy."

"Jestli módy, to nevím, ale hrozně vykřikl manžel, když jsem mu řekla, kolik stály!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Uživatel PC má vedle sebe šroubovák a kleště, ale majitel MACu víno. Něco na tem je. Když se posere MAC, tak vám nezbude než se vožrat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odešel a po pár hodinách se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile. A Napoleon odpovídá: "Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne: "Pane, Angličani! Přicházejí! Jsou jich tři miliony!"

"Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

A opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz. Druhý den ráno sluha přibíhá a volá: "Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich šest milionů! Tady je vaše červená košile!"

"Ne, Jeane," zarazí ho Bonaparte. "Jestli jich je šest milionů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.