Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Prasečí orgasmus trvá půl hodiny. Jeden…


Prasečí orgasmus trvá půl hodiny. Jeden díl Televizních novin také. Náhoda? Nemyslím si.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chcete říct kameňák?.
.
.
žula!!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:

POZOR PSI

ZVOŇTE!

Tak nevím, který pes zazvoní…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí devadesátiletý stařík před Úřadem vlády a v rukou drží transparent, na kterém je napsáno: "Děkuji panu Topolánkovi a jeho vládě za krásné dětství!" Vyleze ven mluvčí vlády a povídá: "Poslouchejte, Když vy jste byl dítě, tak pan Topolánek ještě nebyl na světě!" "No, tak právě proto za to děkuji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: "O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka."
"Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?" zrudne smíchy pan Kalina. "Nevysunul se vám podvozek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku.

Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.

Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.

Arabský muslim se otázal:

"Co se děje?"

Taxikář odpověděl:

" Za časů Proroka nebyly žádné taxíky.

Vypadněte a počkejte si na velblouda !!! "


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik slepců je potřeba na vyměnění žárovky?

To záleží, v jaké poloze je vypínač.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ctihodnosti, chci podat žádost o rozvod, protože moje žena se mnou už půl roku odmítá komunikovat," prohlásí před soudem pan Mánička.

"Rozmyslel jste si to dobře, pane navrhovateli?" kroutí hlavou soudce. "Takovou už neseženete."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.