Dnes má svátek Ondřej. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Iva.

Vtip: Jak je to s mým sexuálním apetitem?


Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám.
"Ženy a děti mají přednost…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Policisté na služebně sledují hokejové…

Policisté na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA. V tom přijde do místnosti další a ptá se na stav utkání.

"Vedeme 3:0."

"A kdo dal góly, ptá se opozdilec."

"První dal Patera, ty další dva nejakej REPLAY."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: S kolegyní jsme se ve dveřích kuchyňky…

S kolegyní jsme se ve dveřích kuchyňky srazili tak nešikovně, že teď s napětím čekáme na výsledky těhotenského testu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá tatínek synáčkovi: "Synu, deset…

Povídá tatínek synáčkovi:
"Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu."
Syn sklopí hlavičku.
Otec pokračuje:
"Pak jsem dvacet let dělal v černobylu."
A syn sklopí druhou hlavičku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se jeden policajt druhého: "Ty, víš…

Ptá se jeden policajt druhého:
"Ty, víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?"
"Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel."
"Sousedka šla na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiným stavu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lidé se dělí do 10 skupin: ti co rozumí…

Lidé se dělí do 10 skupin: ti co rozumí binárnímu kódu, a ti co ne.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Představ si výborného prvoligového...

"Představ si výborného prvoligového hráče, za kterého klub zaplatil jen dva miliony korun."
"To není možné, kde?"
"No nikde, ale jen si to představ."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu…

Hitler navštívil blázinec.

Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!"

Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš"

"Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šel takhle chlápek na závody koní. Když…

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat ke stájím, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.
Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na toho koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak.
Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
"No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slyšela jsem, že Pepa Novák…

"Slyšela jsem, že Pepa Novák včera umřel."

"To musí být nějaká kachna, dneska ráno byl na Facebooku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.