Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Pokud je pravda, že na každou svini se…


Pokud je pravda, že na každou svini se někde vaří voda, pak už víme, co je příčinou globálního oteplování.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Pan Vaněk nese po ulici dvě síťovky prázdných lahví, potká ho kolega: "Jdeš je odevzdat?"

"Ne. Pohádal jsem se s manželkou. Řekla, ať si vezmu svoje věci a vypadnu, a tak jsem šel!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft. Já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Service Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám."

Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je ráno. Rozverné sluneční paprsky pronikají do hradní komnaty a zahánějí stíny noci. V posteli se rozvaluje břichatý žabák a spokojeně pokuřuje. V nohách postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: "Ty jsi mi lhal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane hospodský, zapomněl jste zavřít pípu!"

"Nic se neděje, Mařenko, stejně je to samá voda."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: "Dneska je ale sychravo…""Promiňte, pane," přistoupí k němu plavčík, "zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde soused k sousedovi a ptá se ho: "Máte česnek?"

Soused: "Ne, nemám."

Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"

A soused na to: "Ne, nemám a práskne dveřma."

Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: "Máte česnek?"

"Ne!"

"Tak tady ho máte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky?
Jen jeden. Ale potrvá to milióny let!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris jednou projel na devět stop vysokém grizzlym myčkou aut místo sprchování.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.