Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Není pravda, že by svět byl lepší,…


Není pravda, že by svět byl lepší, kdyby vládly ženy. Taky by válčily, jenom by odmítaly říct proč.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Je to hrozné, jak se počítače pořád zdražují. Před pár lety člověk koupil za deset tisíc Pentium stovku, a dnes tak akorát pentium dvojku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ta voda má zvláštní chuť.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě odvolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny ku*vy dostal na jednu loď!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: -Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.- Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte?- ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.- -To je blbost, manželka je v práci-, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: -Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!- Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte,jaky je rozdíl mezi školou a vězením? Žádnej, sedíš, a nevíš za co!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V rádiu hlásili, že hrozí teroristické útoky. Nejrychleji ze všech zareagoval děda. Ihned běžel hlídat strategický objekt… Kadibudku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde blondýnka s třemi vlasy do kadeřnictví a posadí se do křesla.

"Tak co to bude, slečno?" zeptá se kadeřnice.

"Prosila bych uplést copánek."

Kadeřnice se jí snaží vyhovět, ale nechtěně jeden z vlasů vytrhne.

"Promiňte, ale nechtěně jsem vám vytrhla jeden vlas," oznámí blondýnce.

"Tak mi to natočte."

Kadeřnice se zase snaží vykonat přání své zákaznice, ale nechtěně jí vytrhne další vlas.

"Slečno, je mi to moc líto, ale vytrhla jsem vám i druhý vlas, teď už máte jenom jeden," přizná provinile.

Blondýnka si z toho nic nedělá a řekne: "No jo, tak mi to nechte rozpuštěné…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.