Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Budu říkat pravdu, celou pravdu a...


"Budu říkat pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, i kdybych si to měl vymyslet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka.
Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka?
Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech.
Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!"
Ochranka má své příkazy a zase odmítne.
Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách.
Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá:
"Prosila bych dva kopečky! čokoládovou a vanilkovou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co závidí mnohá vdaná žena...

Co závidí mnohá vdaná žena fotbalovému trenérovi? Že může pro slabší výkon vystřídat tři borce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Otec policajt vysvětluje synovi záporná…

Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla:
- v autobuse je 5 lidí..
..vystoupí jich 6..
kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí čtyři přítelkyně u kávy a...

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.
První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti."
Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti."
Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence."
Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babičko, zavři oči! A pročpak, broučku?

Babičko, zavři oči!
A pročpak, broučku?
Tatínek říkal, že až zavřeš oči, tak budeme mít spoustu peněz.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Předsvatební hříchy

"Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat z některých svých hříchů."

"Ale to není třeba, vždyť ses mi z nich vyzpovídala před týdnem."

"To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám…

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to maximální osamělost? . . Veš…

Co je to maximální osamělost?
.
.
Veš na holé hlavě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
.
.
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.