Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Božský soupis právníků


Dva právníci se potkají na obědě a jeden vypráví druhému: "Víš, co se stalo? Bůh seslal anděla na zem, aby sepsal seznam nepoctivých právníků. Ten se vrátil za půl roku úplně zničený a řekl Bohovi, že na to nestačí, ale určitě by za víkend zvládl udělat seznam poctivých právníků. Skutečně, za pár dní ten seznam dodal a Bůh se rozhodl, že by měl všem těm na seznamu poslat blahopřejný dopis. A ten anděl k tomu připsal zajímavou P.S.ku. Víš, co tam napsal?"

"Nevím."

"Aha… takže tys ho taky nedostal?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Baví se takhle za komančů dva lidé:…

Baví se takhle za komančů dva lidé:
"Kdy bude u nás už ten pravej komunismus?"
"Až bude v bance samoobsluha."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jsou takhle sportovci v hotelu na...

Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V nebi prý čepují světlé pivo a k pekle černé…

"V nebi prý čepují světlé pivo a k pekle černé," říká pivař kamarádovi, který je abstinent.
"Ale ty přijdeš do očistce a tam dávají sodovku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak poznáte někoho, kdo je napůl žid...

Jak poznáte někoho, kdo je napůl žid a napůl katolík?
.
.
Když jde ke zpovědi, bere si s sebou právníka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte proč mravenci nenosí...

Víte proč mravenci nenosí slipy?....... Protože nosí vejce v zubech.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí dvě dámy v kavárně u kafíčka a...

Sedí dvě dámy v kavárně u kafíčka a šveholí:
"To je hrozné, ten můj manžel je mi tak nevěrný, že ani nevím, kdo je otcem našeho Karlíčka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přišel Franta v neděli nad ránem domů.…

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralý jako doga. Okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne. Jak ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ. To ji tak naštvalo, že mu ten prezervativ zastrčila do pr*ele.

V následujících dnech se Franta radikálně změnil. Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal manželce umývat nádobí, vynášel smetí, potom spolu s ní sledoval televizi.

Po týdnu to už ženě nedalo a zeptala se: "A cože ty tak najednou už nechodíš s kamarády na pivo?"

"Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka se vrátí po týdnu domů,...

Manželka se vrátí po týdnu domů, prochází se po bytě a kroutí hlavou:
"Pepo, kde se tu vzalo tolik prázdných lahví?"
"Nevím, já jsem žádný prázdný lahve nekupoval.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slečno, nechcete se mnou dělat magii?

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.