Dnes má svátek Pankrác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Servác.

Vtip: Do pražského obchodu vpadnou...


Do pražského obchodu vpadnou ozbrojení muži v černých kabátech: "Naše grupa přijít pro výpalné!"

"Dobře," odvětí v klidu majitel, "tak teď hezky vypalte!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o zločincích a kriminálu: Honzík se ptá maminky, jak přišel na…

Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:

"Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět."

Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.

"Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím," povídá jim.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Spisovatel, spisovatel...” usilovně...

"Spisovatel, spisovatel..." usilovně přemýšlí třeťák. "Není to náhodou kolega spisovenské?"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Dneska tu byl žebrák…

"Dneska tu byl žebrák!"

"A co jsi mu dala?"

"Talíř polévky od včerejška a pětikorunu!"

"A snědl tu polévku?"

"Jó!"

"Tak to si tu pětikorunu zasloužil!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Kdo je komunista a kdo antikomunista?

Můžete definovat, kdo je komunista a kdo antikomunista?
.
.
Jistě.
Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina...
Antikomunista je ten, kdo jim porozuměl...

Vtipy o zločincích a kriminálu: Fronta před úřadem je předlouhá. „Jak...

Fronta před úřadem je předlouhá.

"Jak to tady dlouho trvá?" táže se ženy s dítětem v náručí příchozí.

"Ani se neptejte, když jsem přišla, byla jsem v šestém měsíci!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Měla oči krásně modré, a tvářičku...

Měla oči krásně modré, a tvářičku milou, než ji někdo naporcoval motorovou pilou.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Kolik ruských špiónů je potřeba k výměně žárovky?

Kolik ruských špiónů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Minimálně tři.
Protože Alexandr Miškin a Anatolij Čepiga to určitě zase zpackají.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Boží omyl

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadeček a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možný, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších třicet nebo čtyřicet let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.
Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let?!"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Tati, zamiloval jsem se do krásné holky!

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."