Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Pražští podnikatelé žádají o změnu…


Pražští podnikatelé žádají o změnu poškozených jmen. Nově tedy Ivo Richtig, Tomáš Hrd a Jano U. Šek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Pepíčku, kde máš úkol?"

"Nemám, pes mi ho snědl."

"To je ale blbá výmluva."

"Přísahám, ale musel jsem ho přinutit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde paní k psychiatrovi a povídá: "Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí...
Sakra, doktore, kde jste?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vědci zjistili, že až 69 % lidí dokáže najít v každé větě něco sexistického.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop… a rozhodne se jednat: -Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno… Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?- Chlápek vyskočí… a za chvilku je zpátky: -Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku.- -Děvka jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku.-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Farář čte kázání. Zezadu se k němu přimotá kostelník a šeptá mu: "Otče, na chóru hrají poker."A kněz mu šeptem odpoví: "Díky, ale nejdřív musím dokončit to kázání."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vontové se scházeli ve Stínadlech, Mývale, a ne ve snídadlech!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Naše učitelka neví, co chce!" stěžuje si matce Martin.

"Proč myslíš?" zajímá se maminka.

"O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil," vypráví Martin. "A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zpráva od boha: "Z důvodu ekonomické krize bylo světlo na konci tunelu zhasnuto…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.