Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Pre ženu neexistuje problém…


Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Doktor k pacientovi:
"Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozdíl mezi zrcadlem a ministry:
Zrcadlo řekne pravdu aniž by mluvilo. Ministři naopak mluví aniž by řekli pravdu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se mladý američan, němec a rus v nebi a vykládají si, jak zemřeli.
Američan: Když jsem měl narozeniny, tak mi naši koupili Jaguára. No, jedu takhle 240km/h a napral jsem to do stromu…
Němec: Mně k narozeninám naši koupili Mazdu. Taky jsem jezdil jak blázen a narval jsem to do skály…
Rus: Naši koupili bráchovi kolo a já umřel hlady...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy:

"Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: -Tak co? Sledoval jsi ho?- -Ano, sledoval.- -No a kam šel?- -K vám domů.-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: "Co děláš?"
Druhý blázen na to: "Ále, hledám konec toho provázku!"
"Tak ho nehledej, já ho ustříhl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo: "Tatí? "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později: "Tatí? "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!" O pět minut později: "Tatí?" "CO JE?" "Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Přijde pán k holiči a povidá:

Chci to ostříhat na Bartošovou.

Paní se na něj podívá a řekne, že neví co to znamená a on na to:

No vemte mi to mašinkou"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.