Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Prečo sa všetci boja malého Róma z 1.C?


Prečo sa všetci boja malého Róma z 1.C? Lebo jeho otec chodí do 8.B


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc. Vyběhne do okna a říká: "Co se děje Pepíčku?"

Pepíček: "Ten pes tady šuká!!".

A maminka:"No a co?"

"Ale mě to bolí!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nevypadají zpravidla dobře v klobouku!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestovatel se vrátí z cest po neobydlených končinách panenské přírody, ale je nějaký skleslý.
"Co se stalo?" zajímá se žena, která nejlíp pozná, že tomu jejímu něco leží na srdci.
"Ale, nebudeš tomu snad ani věřit, jakou já mám smůlu," smutní dobrodruh. "Po celou dobu, co jsem se toulal v přírodě, jsem si všechny zážitky zapisoval do svého deníku. A cestou zpátky se mi někde ztratil!"
"Tak se netrap," utěšuje smutného cestovatele manželka. "Třeba ho ještě někde objevíš. Zkus třeba zajít na náměstí do trafiky, tam mají deníků plný pult."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijede vesničan do města si užít.
Zapadne do nějakého podniku, popíjí a všimne si dvou hezkých dívek. Zavolá obsluhu, objedná jim láhev vína, a pak se obsluhy zeptá, zda-li by je mohl někam pozvat. Dostane se mu odpovědi, že zřejmě ne, že dotyčné jsou lesby.
Venkovan tento pojem nezná, tak je mu dále vysvětlováno, že lesby znamená, že jsou na ženský. Načež mu to zapálí a zdvihne skleničku směrem k těm dvěma slečnám s přípitkem:
"Tak na nás, na lesby!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

S kým sousedilo SSSR?
.
.
S kým chtělo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.

"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

-Co to tam provádíte?- řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: -Slyšíš? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí-.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva kamarádi se baví a jeden říká: "Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas – všichni to slyšeli…"A druehj na to: "Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečnío stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty pičo, zkurvila jsi mi celej život."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Khon: "Své nejmladší dceři dám 200 tisíc, prostřední 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc." Roubíček: "A neráčej snad mít ještě nějakou starší?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.