Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Představěj si, Kohn, já vám takhle...


"Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali."

"Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!"

"Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?"

"To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Sedmdesátiletý milionář se oženil s…

Sedmdesátiletý milionář se oženil s překrásnou dvacetiletou dívkou.
Jeho přítel se ptá: "Jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše, řekl jsem jí, že je mi pětadevadesát!"

Židovské vtipy a anekdoty: Víte, že už Afghánci vydali Usámu bin...

Víte, že už Afghánci vydali Usámu bin Ládina?
Zatím ale bohužel jen na známkách.

Židovské vtipy a anekdoty: Chlápek na benzínce tankuje s cigaretou v puse.

Chlápek na benzínce tankuje s cigaretou v puse.
Když vtom náhle benzín chytne a chlap se velice ošklivě popálí.
Sanitka ho odveze na jednotku intenzivní péče a tam mu pan primář dá tabletku viagry.
Chlápek se nedůvěřivě ptá: "Pane doktore, co mi to dáváte za lék?."
"Jestli nechcete, aby se na vás přilepilo prostěradlo a deka, tak si to vezmete."

Židovské vtipy a anekdoty: Pane učiteli, jaký je váš názor na...

"Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?"
Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku."

Židovské vtipy a anekdoty: Kdy pes začne pískat?

Kdy pes začne pískat?
Po deseti minutách v papiňáku.

Židovské vtipy a anekdoty: Sedí cikánka v parku nemá spodáry a nohy…

Sedí cikánka v parku nemá spodáry a nohy rozažené..Žere meloun..
Přijde za ní policajt a říká,paní to nemůžete,to je pohoršování lidí...
A ona říká: "Nechci aby mi mouchy létaly na meloun!"

Židovské vtipy a anekdoty: Přijde nechutnej, zarostlej,...

Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej, santusáckej tlustej dělňas a říká si: "Tý vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř drštkový polívky, čte
si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten prasák ten talíř šlohne a celý mu to sežere. Avšak když to docháluje, uvidí že se nadně válí červ přes celej talíř. Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku
nableje zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu vod novin a řekne dělňasovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

Židovské vtipy a anekdoty: Co má společné motorová pila a...

Co má společné motorová pila a toaletní papír?
.
.
Stačí jeden neopatrný pohyb a prst máte v řiti.

Židovské vtipy a anekdoty: Windows: "Chcete smazat označené…

Windows: "Chcete smazat označené soubory?"Vy: "Ne."Windows: "Pozdě!"