Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Prešiel som na delenú stravu.


Prešiel som na delenú stravu.
Pekne som si to rozdelil: čo nezožeriem cez deň, dobehnem v noci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tři základní nepsaná pravidla: 1. 2. 3

Tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mys Dobré naděje

Mys Dobré naděje nemá nic společného se soutěží krásy!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.…

Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.
"Jéé, to ale hnusná opička…" diví se hned u vchodu Pepíček.
"Pšššt, vždyť to je teprve paní pokladní!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na dovolené se pan Kozderka na pláži...

Na dovolené se pan Kozderka na pláži ptá domorodce: "Nejsou tady v tom moři žraloci?"

"Ne, tady žádní nejsou."

Pán se tedy svleče, skočí do moře a užívá si vln.

"Vážně tady nejsou žraloci?"

"Říkám vám, že nejsou. Oni se totiž bojí támhletěch krokodýlů."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stoji chlapeček u propasti a pláče.…

Stoji chlapeček u propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Proč pláčeš". "Spadl mi tam do propasti chleba." "S máslem?" "Ne, s mámou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K policajtovi přiběhne nešťastný…

K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se policajt kolemjdoucího:...

Ptá se policajt kolemjdoucího:
"Nevíte náhodou, kolik je hodin?"
"Za deset minut bude dvanáct."
"Ale já se ptám, kolik hodin je teď!?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Staří manželé byli spolu už padesát let…

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou...

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá:
"Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.