Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Proč jsi přestal pít?


"Proč jsi přestal pít?" "Nechci vidět tchýni dvakrát…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Gynekolog je poťouchlý intelektuál, který hledá problémy tam, kde jiní nalézají své potěšení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V posteli spí žena, a najednou někdo klepe. Žena se probudí.
"Jsi to ty, Karle?" zeptá se, ale nikdo se neozve. Znovu usne, ale vzápětí ji probudí další klepání.
"Sakra. Jsi to ty, Karle?" zeptá se rozčíleně, ale opět se nikdo neozve. Když se ozve klepání potřetí, žena se naštve, vstane, otevře dveře a tam stojí Karel.
"Propánaboha, vždyť jsem se ptala, jestli jsi to ty."
"No a já kýval hlavou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malý Ferko přijde domů celý umazaný. Otec Dežo na něho pohlédne a povídá své ženě Arance:
"Umyjeme toho kluka, nebo si uděláme jiného?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na počátku Chuck Norris ukončil nekonečno a stvořil konečník.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista volá svého nadřízeného: "Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pohledný mladík jede nočním vlakem.V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.Nádherný kousek.On čte, nevšímá si jí.Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Váš syn má za ušima," chválí chlapce na třídních schůzkách učitel.

"Ach, promiňte," omlouvá se maminka. "Já mu říkala, že se tam má pořádně umýt!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kněz se přišel k holiči ostříhat. Na otázku, kolik bude platit, holič odpověděl: "Nic, svatý otče, katolické kněze stříhám zadarmo."

Kněz mu poděkoval a na druhý den holič našel před dveřmi 10 lahví mešního vína.

Po nějaké době přišel k holiči pravoslavný pop. Na otázku, kolik bude platit, dostal stejnou odpověď, jako katolický kněz. I pop mu poděkoval a holič našel druhý den ráno před dveřmi 10 lahví vodky.

Za několik dní přišel k holiči židovský rabín. Na otázku, kolik bude platit holič i jemu odpověděl: "Nic, rabíny stříhám zadarmo."

I Rabín mu poděkoval a druhý den našel holič přede dveřmi 10 rabínů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.

Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mě v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."

Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.

Matka mu odpoví: "Víš, synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka, a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.