Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Prezidenti Trump a Putin spolu debatují…


Prezidenti Trump a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální.
Dohodnou se, že provedou test.
Trump povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím."
Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti – to nejde…"
Na to Putin jenom rozkáže "Boris! Okno!" A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. T
rump ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi – ty by si fakt skočil?"
A Boris na to: "Pochopte pane prezidente – mám ženu, děti…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy černý humor: Malý hubený chlapík sedí u baru a asi…

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Manželé si koupí novou televizi a...

Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: "Rudo, co s tím pořád děláš?"

Ze střechy se ozve: "Tak říkej."

Pán se snaží, ale manželka pořád řve: "Zrní, zrní!"

Jde okolo soused a zvolá: "No, Rudo, že se nestydíš?! Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Přijde učitel do třídy a řekne: Tak...

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Policista drží pytel s chlebem a ptá...

Policista drží pytel s chlebem a ptá se paní u pokladny ve státní opeře: "Kolegové mi říkali, že by tu mělo někde být Labutí jezero."
"A chcete lístek od 4 nebo od 8 hodin?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Ztracený přítel

Začal hořet panelák a bydlel v něm i jistý pan Úhoř. Panu Úhořovi se nic vážného nestalo, ale přišel o svého nejlepšího přítele. Když ho totiž kamarád spatřil v dýmu, zařval: "Uhoř!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Nejlepší řezník

Jak se jmenuje nejlepší irácký řezník?

Napíchsesámnahák.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Chlap přijde k doktorovi: "Pane...

Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe mě ji do prdele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Nový impulz

Ptá se premiér Topolánek svého poradce: "Co myslíte, neměl bych do svých proslovů dát více ohně?"

"Naopak, příteli, víc svých proslovů do ohně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy černý humor: Chudák Bill,” povzdechl si v baru...

"Chudák Bill," povzdechl si v baru kovboj Jim.

Uslyšel to další, Ben: "A co je s Billem?"

Jim říká: "Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.