Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Přibližně 400 000 lidí má každý den…


Přibližně 400 000 lidí má každý den sex.
Asi 4 000 lidí ho má právě teď.
A ty čteš tenhle tweet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu:
"Ty máš ale krásný boty. Co stály?"
"Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš."
Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá:
"Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?"
"Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc… Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh… Do prdele ! švih… Do hajzlu ! šup…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov… Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
˝Chlapi,˝ říká první, ˝.... naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝
˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty ...˝
˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce.˝


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s Glockem a vyhrál.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdy tě škola nejvíce osvítí?
Když začne hořet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dva kamarádi:
"Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí biolog, fyzik a matematik před barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlastá Čech a Japonec. Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal. Japonec: "To bylo naše kung-fu".
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou. Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal. Japonec: "To bylo naše karate".
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě tak se ho Japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poručí si lord: "Jean, vejce!""Na tvrdo nebo na měkko , sire?"
"Podrbat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.