Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Prídu dva manželské páry do kasína.


Prídu sa dva manželské páry rozšupnúť do kasína. Ženy si chcú spoločne staviť v rulete, ale premýšľajú, na aké číslo.
Jedna hovorí: "Koľkatky máš prsia?"
"Dvojky."
"Ja trojky. To je dohromady päť, takže vsadíme na päťku."
Vsadí na päťku a skutočne vyhrajú.
Chlapi si hovoria, že je to dobrá metóda.
"Koľkokrát po sebe sa ti postaví?" hovorí jeden druhému.
"Trikrát."
"Mne štyrikrát. To je dohromady sedem, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta sa roztočí, gulička behá ako šialená a zastaví sa na dvojke a prvý hovorí: "No vidíš. Keby si nekecal, mohli sme byť v balíku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Pan Novák dobíhá rozjíždějící se vlak a křičí do okénka:
"Stavíte ve Strašnicích?"
"Stavíme," ozvalo se z okénka. Pan Novák z posledních sil naskočil a když se usadil a vlak nabral rychlost, povídá jeden z cestujících: "Ale jestli jste myslel vlak, tak ten tam nestaví, ale my ano - my jsme totiž zedníci!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdo má dostatek peněz, koupi si auto. Kdo nemá, umírá jinak.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ukrajinští brankáři jsou známí svými dlouhými výkopy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co to děláš?" ptá se jeden cestující druhého. "Nabírám si na památku do láhve mořskou vodu." "Tak si ji naplň jenom do poloviny!" "A proč?" "Aby ti voda nevytlačila zátku, až přijde příliv."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cikáni na stavbě:

"Fero, vidiš tu muchu?"

"Nie, kde?"

"Chlapi končíme, špatná viditelnost!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vypráví námořník ve společnosti:
"To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to sme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!"
"Óh," zahučí to ve společnosti, načez se jedna dáma zeptá:
"A co říkal ten pták?"
"No, co asi. Jauvajs!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lev, král zvířat, si svolá všechna zvířátka a říká:
"Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozutečou a za chvilku přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí. Potom přichází jezevec. Položí před lva kus masa, ten to sežere a jezevce propustí. Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.
Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit. Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se stále ještě směje. Lva to přestane bavit:
"Teda, zajíci, to mi teda řekni, čemu se tady furt směješ!"
A zajíc na to: "Ale, za mnou jde ježek a nese jablko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Až nyní se v Intelu zjistila chyba, která lidstvu dodnes překážela. Nějaký nezodpovědný pracovník tajně vnikl do pracovny projektantů a při kradení kávy zavadil o projekty tak nešťastně, že upadly na zem a jednotlivé vrstvy procesoru se poskládaly v tom správném pořadí a úhlu a přivolaný zaměstnanec ochranky konstatoval: "Co tady dělají plánky křemíkového ústředního topení?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.