Přijde v Aberdeenu paní…


Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: "Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíček,
je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí.
Ó, Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať neobjeví můj muž
Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak
chceš, ale zatři roky Tě povolám k sobě, utopíš se.
"Dobře, dobře, jen ať ho nenajde". Všechno proběhne úplně
hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje, nechodí na
koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou, uběhnou čtyři, pět let, na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět.
žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k
nebesům a volá: !Ó
Bože, teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou."
Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: " Dva roky mi trvalo, než jsem
vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!!!!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dotaz na linku důvěry: "Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a povídá: "Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru.""Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.
"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."
S těmito slovy podal rabín láhev knězi.
Kněz s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev, dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi.
Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi.
Kněz se udiveně ptá: "Vy se nenapijete?"
"Ne, já raději počkám na policisty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?Ozvěna by jí vyrazila zuby.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:

POZOR PSI

ZVOŇTE!

Tak nevím, který pes zazvoní…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Reportér se ptá favorita v přespolním běhu:"Za kolik tuto trať běžně běháte?"
Favorit: "Zadarmo, úplně zadarmo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Velitel městské policejní stanice skládal puzzle. Po delší době přijde na stanice a chlubí se všem:

"Kluci, já jsem to puzzle už poskládal. Vy mi to asi nebudete věřit, ale poskládal jsem to. A trvalo mi to jen týden."

Nikdo ale neví o čem jejich šéf mluví, a tak velitel povídá:

"Vy jste zapomněli? Tamto puzzle, které jsem si před týdnem kupoval. Já to skládal jen týden a přitom na krabici bylo "Od 3 do 5 let"."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.