Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Nákup žárovky


Přijde bača do elektra a chce žárovku.

"Jakou," ptá se prodavač, "Philips nebo Osram?"

Bača: "Kolik stojí?"

Prodavač: "Philips 9.90, Osram 49.90."

Bača: "Dajte mi Philips, ja si ju doma osram sam."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy důchodci, babka a dědek: Víte, co se stane, když papeže...

Víte, co se stane, když papeže přejede parní válec ? …no přece svatý obrázek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Policajt chytá ryby a chytne železnou…

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku:

"Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání."

Polda ji hodí do vody a nic. "Tak si něco přej!"

"Ale já nic nechci," ošívá se on."Včera mi zvedli plat, auto a byt mám.."

"A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?"

"No to by šlo, to beru!"

Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Osvícené vedení

Díky našemu osvícenému vedení jsme přestali líbat zadek Němcům a tito se k nám pomalu otáčí předem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Přijde blondýnka se psem ke...

Přijde blondýnka se psem ke zvěrolékaři a řiká mu, že psovi dává všechno co pes má mít a on, že pořád nežere a nežere. Doktor se na něj podívá a povídá:"To bude asi tím, protože je vycpanej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak...

Potkají se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš?"

"Akorát jdu z pohřbu mé tchyně."

"A proč jsi tak poškrábaný?"

"Bránila se..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je…

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: "Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí: "No a co. Já musel slíbit, že postavím bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne: "Na co si stěžujete?. Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají: "Na a co ty? Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví: "Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: "Na ryby nebo sex?" No a ona jen zasyčela: "Vezmi si teplý prádlo!""

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů…

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů
A Italové zjišťují, jestli jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové:"A Meďoury máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, tak Boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí," povídá posmutněle, "zlaté řetízky sundejte čoklům z krku, budeme je nosit my!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Zkoušející: "A kdo to byli ti…

Zkoušející: "A kdo to byli ti bohatýři?" (snaží se dovézt studenta k správné odpovědi)
Student: "Tak to byla ta bolševická revoluce…"
(češtináři se dělají před očima velká červená kola…)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy důchodci, babka a dědek: Lord Irving se vrací z daleké cesty....

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:
"Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.