Dnes má svátek Zora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ingrid.

Vtip: Dlouhý život


Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze, začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Sotva vyjde na ulici, přejede ho auto a je na místě po něm.

Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá: "Jak ten čas letí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pepíček rozbil okno, malý Honzík na...

Pepíček rozbil okno, malý Honzík na něj volá: Utíkej blátem, táta má bačkory...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přihlásily se tři ženské do soutěže -...

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící
používaly ruce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bavěj se takhle dva policajti a ten...

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" - "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" - "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jaký je rozdíl mezi politikem a...

Víte jaký je rozdíl mezi politikem a holubem?

Žádný všechno poserou a nesmí se střílet.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vždy, když dávám večer děti spát,…

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám "uložit" anebo "uložit jako.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Neuvěřené bouchnutí

"Bouchl jsem," říká pan Bobek sousedovi a ukazuje na nabourané auto.

"Těžko," pochybuje soused. "Kdyby došlo k výbuchu, to auto by vypadalo úplně jinak!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pacient říká doktorovi: "Pane doktore,…

Pacient říká doktorovi:
"Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to: "Ach! A já jsem zrovna neučesaný."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ženská logikaJedu domů autobusem.…

Ženská logikaJedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.Katrin je na dovolené.Já: "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?"Andrea: "Známe se?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan učitel Votava se na hodině...

Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové:
"Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla:
"Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům."
Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové. Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatečného světla."
"Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.