Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Přijde chlap do obchodu a ptá se: "Máte…


Přijde chlap do obchodu a ptá se:
"Máte kostkový cukr?"
"Nemáme."
"Hm, a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ptá se Pepíček tatínka : tati ? proč má ten pán tak daleko hlavu od těla ? a tatínek mu říká ále Pepíčku nekecej a utři tu sekyrku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč blondýnka fanaticky křičí u televize "Ano! Ano! Ano!"?

Ondřej Hejma řekl: "Chcete být milionářem?"

oč blondýnka fanaticky křičí u televize "Ano! Ano! Ano!"?

Ondřej Hejma řekl: "Chcete být milionářem?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vloupá se zloděj do teploušskýho baráku. Teplouš ho objeví a volá svého přítele: "Pepo volej policii!"
"Hele, když mě nebonznete dám vám 100 000," snaží se zloděj.
"Pepo volej policii!"
"Tak víte, co? Tak mi vyližte prdel!"
"Pepo zavěš, pán začíná vyjednávat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde turista do hotelu:
"Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou."
"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře:

"Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?"

Lékař celý zhrozený se ptá dědka:

"Proboha a na co by vám to bylo?"

Děda nelenil a pohotově odpověděl:

"No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Koukají se manželé na televizi. Najednou manželka povídá muži:
"Koukej jak tu svoji manželku vášnivě objímá a líbá."
"No jo, ale víš kolik za to bere peněz."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžují si dvě paní na ulici:"Ten můj je tak líný, že si ani nevyndá z pusy doutník, když se holí.""To nic není. To ten můj, když si stříhá nehty na nohou, tak si nesundá ani ponožky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sejdou se zvířátka v hopodě a tak koukaj na mravenečka, cely sedřený a ptají se ho: Mravenečku co pak se ti přihodilo. Mrave neček_No mam novou starou, je to žirafa a nic jiného neslyšíš než dej mi pusu strč ho tam dej mi pusu...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.