Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: 999 rohlíků


Přijde chlápek do obchodu a říká, že by chtěl 999 rohlíků. Udivená prodavačka kroutí hlavou a zeptá se, proč si jich chlápek nevezme rovnou 1000. On na to: "No vy jste se zbláznila, vy snad chcete, abych se přežíral!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Maminko, proč nesmím škrtit...

Maminko, proč nesmím škrtit kamaráda?""Budou tě bolet ručičky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan Wilson byl předsedou místní…

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Poznámka za Pokémony

Ze žákovské knížky: "Maluje Pokémony po zdech třídy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se na ulici dva maníci: Čúús, co tady…

Potkají se na ulici dva maníci: "Čúús, co tady děláš?"
"Jedu do Pardubic, kámo."
"Hm… a ty máš kolečka?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik podivných křesťanů je třeba pro…

Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky? 200! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně -uznala- své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem: -Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo-. Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Valí si to borec na kole po silnici a...

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu aji ruky!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Synku,” říká otec, „rodina, ta...

"Synku," říká otec, "rodina, ta nahrazuje všechno. Takže se před tím, než se budeš chtít ženit, dobře rozmysli - rodina, nebo všechno?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde…

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:
"Mizerné jídlo!"
Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:
"Tvrdá postel!"
Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:
"Odcházím odtud!"
A otec se jen tak mírně usměje a povídá:
"Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přepadení manželé se brání dvěma...

Přepadení manželé se brání dvěma lupičům ve svém bytě. Manžel je drží v šachu pistolí a manželka telefonuje. Vytočí číslo, chvíli naslouchá a pak se otočí k lupičům: "Jsem já to ale husa, místo policie jsem vytočila přesný čas. Promiňte, že vás zdržuji...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.