Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Opičí úd


Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám jedenáct dětí, platím samý alimenty – uřízněte mi ho!"

"Ale Dežo, to přece nemá cenu," namítne lékař. "Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."

"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"

Doktor tedy provede příslušnou operaci. Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet. Přišijte mi ho zpátky!"

"No jo, Dežo," svraští muž v bílém obličej, "ale já už toho tvého nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"

Cikán souhlasí, a tak mu to doktor přišije. Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a vyzvídá: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"

"Teda, pane doktor," rozplývá se Dežo, "je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Blondýnka vjede na křižovatku na červenou a protijedoucí auto to jen tak tak ubrzdí. Vyleze z něj chlap a naštvaně se blondýnky ptá: "Dělala jste vůbec někdy řidičák?"

A blondýnka na to se zvednutým ukazováčkem: "No určitě víckrát než ty, troubo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena se svléká a ptá se manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář, nebo moje sexy tělo?"
Manžel si ji prohlíží odshora dolů a říká:
"Tvůj smysl pro humor."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho ma ale desátá slípka už dost… postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křicí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"

Kohout se k ní nakloní a tiše zašeptá: "Tebe chci vidět nahou, bejby"!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí rodina u stolu a dcerunka začne směrem k mamince volat:
"Mami, mami!"
A maminka jí řekne:
"Ne, dcerunko, při jídle se nemluví."
Po skončeném jídle maminka povídá: "Teď už mi můžeš říct, o co šlo…"
A dcerunka na to:
"Teď už je to jedno mami, v tom salátě, co jsi jedla, byl šváb."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Maminka se s tříletou dcerou dívá na televizi.
A tu náhle maminka povídá:
"Nedávno jsi byla v bříšku."
Dcera se na ni podiveně podívá a pak se zeptá: "A kdo mě snědl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rok 2050 - po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku...
"Tati, co je to za památník?"
"Ten je tady proto, že v roce 2001 tady arabové zničili dva velký mrakodrapy."
"Tati, a kdo jsou to arabové?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde chlap po hřbitvě a najednou slyší hlas: "Máš hrb?" Vylekaný chlap říká: "Mám" Hlas: "Tak už ho nemáš." Pat to říká v hospodě a všichni se tomu diví. Jeden beznohý se rozhodne jít na hřbitov taky. Najednou se ho hlas zepta: "Maš hrb?" Beznohy: "Nemam." Hlas: "Tak už ho máš."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.