Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Rasistický jogurt


Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: "Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě. Na příští křižovatce zahni do prava. Sakra, já myslel, že řídíš ty.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo.Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání.Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít.Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte na co se blondýna těší při focení?
.
.
Až vyletí ptáček.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Celý zápas jsme se mazali rozhodčím med kolem pusy, ale vítězství jsme se nedočkali," stěžuje si po utkání fotbalový trenér. "Oproti tomu soupeři stačilo pár zelených papírků…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Náš soused dal včera svého psa do policejní školy."

"Nevím nač, ještě jsem neviděl psa v uniformě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho své rodiny.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U sloupu v poli pobíhají dva příslušníci. roztahují metr, měří a kroutí hlavou. Jde okolo pocestný a ptá se: "Prosím vás, co tady u tohoto sloupu děláte?"
"Ale, máme topografickou přípravu a dostali jsme za úkol změřit výšku tohoto sloupu."
"To je přece jednoduché, vemte pilu, podřežte ho a pak ho na zemi změřte!"
"To nepůjde, my máme změřit výšku a ne délku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.